Tachame la doble

Una materia anual. Seis exámenes. Cincuenta preguntas multiple choice cada uno. Cuatro opciones por pregunta...Bien, como mínimo durante este ya viejo 2010 tomé 300 decisiones. Supongo que en algunos casos habré elegido la opción correcta, en otros la menos mala, en otros la incorrecta. Es fácil con el diario del lunes (o con la grilla corregida en frente) juzgar la calidad de todas esas decisiones. El lunes, si ganaste al prode podés brindar y sino... bueno, ya vendrá otro momento para jugársela. O en todo caso contentarse con una frase ya gastada de uso, pero no de eficacia: "En ese momento, sonaba lógico". Si bien no compensa el haber elegido lo incorrecto, sí calma la impotencia de saber un error pasado. Y además pone las cosas en su lugar, te pega una bofetada a los nervios y aclara: "Hoy tenés el diario el lunes, en su momento había otro tablero y esa pieza que moviste era la que tenías q mover".
Cuando se escogen caminos ciertamente se corren riesgos. Siempre. Podemos hacer la mejor de las evaluaciones, contemplar cada variable o llamar a un asesor financiero, pero igualmente algo siempre lo echamos a suerte. Creemos que va a ser para mejor, tenemos la certeza, son nuestras mejores chances. Tenemos el ferviente sentimiento de que el destino no nos va jugar una mala pasada. La persona que piense que puede hacer generala dos veces en un juego, no se va a tachar la doble, por más que todas las probabilidades estén en nuestra contra. Entonces nos damos cuenta que no siempre nos guía esa lógica que antes sonaba bien... a veces nos guía más un grito, interno pero intenso. ¿"En ese momento sonaba lógico"? No se si lógico, pero sonaba lo suficientemente fuerte como para escucharlo.

Fueron ene veces más que 300 las decisiones que tomé en el año. Siempre que hay opciones, hay decisiones. Incluso cuando lo único que hacemos es que siga todo igual: No cortarme el pelo, no cambiar de carrera, no cambiar de estilo para vestirse, no cambiar de compañía, no cambiar de fruta favorita... Para todas las demás decisiones, que implican una novedad, solo resta girar el timón cuanto sea necesario, cruzar los dedos y esperar el diario del lunes... El lunes hablamos.

Pica el Sr. Smith en el boliche!

Tenía una remera blanca escote en V, un jean oscuro y unas zapatillas a tono. La billetera en el bolsillo y el celular siempre activo. Un porrón de cerveza en la mano, pero tomado de una forma muy lejana a los bares de copas. La botella era más bien una compañía, una partenaire de la danza del cortejo, que ocupa la mano mientras el cigarrillo está apagado y la chica en otros asuntos.
Ella (la chica) tenía un vestido de colores, que parecían variados, pero en verdad se volvían monocromáticos por lo reiterado dentro de la manada. Sandalias, cartera cruzada, peinado de propaganda de shampoo, celular empuñado en una mano, haciendo gala de la ventaja evolutiva que representa el pulgar oponible.
De haber sido uno de cada especie, a lo arca de Noé, no me hubiera asustado... puedo manejarlo. Sucedía que esto se repetía de a centenas. Era un ejército de remeras blancas escote en V y vestiditos de colores. ¿Ellos no se veían parecidos cuando se miraban entre sí?
Era cuestión de ver algún modelito distinto (chomba con lineas horizontales para él o pollera y remerita para ella) para ver que detrás de sí aparecía un nuevo ejército de sinónimos, a imagen y semejanza de éstos.
Eran todos iguales, y por ende, aburridos. Nadie tenia nada diferente, era lo mismo que tuviera yo los ojos abierto, o cerrados, porque eran predecibles, faltos de sorpresa. Nadie tenia una frase graciosa en la remera, nadie estaba despeinado con estilo, nadie estaba más allá del ridículo a la hora de bailar, nadie cantaba gritando, nadie dejaba de sonreir, nadie tenia desprolijas las uñas, nadie se percataba de todo eso.
Como los Smith eran todos iguales... ¡Viva la diferencia! (la mía, la nuestra, la tuya)

Sacá el corazón de la cocina

La publicidad descubrió tres cosas:
1) Las mujeres practican deportes.
2) Las mujeres sienten pasión por algo que no es lavar los platos o ir de shopping.
3) Las mujeres no son todas romanticonas bobas.

Pero además, hay algo que le suma más puntos a esta propaganda: Usaron el mismo medio y el mismo slogan ("Dejá el corazón en la cancha") en las dos publicidades protagonizadas por varones que en ésta, protagonizada por una mujer.

Sí, es un recurso simple apelar a que quien deja todo en la cancha no le queda ni una pisca de corazón para babearse por cachorritos o para emocionarse con las primeras palabras de un bebé o para apreciar un gesto romántico de la pareja... pero en todo caso, hombres y mujeres son igual de desalmadxs.

Bien por Topper y sus creativos/as para mostrar un modelo de mujer que no sea el obvio, por poner en jaque la "femenidad" y por entender que una zapatilla es una prenda unisex. Quizás la próxima hasta se animen a mostrar a una mujer REALMENTE en una cancha, y no sólo saliendo a correr. Pero bueno, siguiendo con la tonada deportiva, esto es sin duda el puntapié inicial...

De bonete caído.

25.11: Violencia NO

[Génesis, 3]

7. Entonces se les abrieron los ojos y ambos se dieron cuenta de que estaban desnudos. Cosieron, pues, unas hojas de higuera, y se hicieron unos taparrabos.
8. Oyeron después la voz de Jehová Dios que se paseaba por el jardín, a la hora de la brisa de la tarde. El hombre y su mujer se escondieron entre los árboles del jardín para que Yavé Dios no los viera.
9. Yavé Dios llamó al hombre y le dijo: «¿Dónde estás?»
10. Este contestó: «He oído tu voz en el jardín, y tuve miedo porque estoy desnudo; por eso me escondí.» Yavé Dios replicó:
11. «¿Quién te ha hecho ver que estabas desnudo? ¿Has comido acaso del árbol que te prohibí?»
12. El hombre respondió: «La mujer que pusiste a mi lado me dio del árbol y comí.»
13. Yavé dijo a la mujer: «¿Qué has hecho?» La mujer respondió: «La serpiente me engañó y he comido.»
14. Entonces Yavé Dios dijo a la serpiente: «Por haber hecho esto, maldita seas entre todas las bestias y entre todos los animales del campo. Te arrastrarás sobre tu vientre y comerás tierra por todos los días de tu vida.
15. Haré que haya enemistad entre ti y la mujer, entre tu descendencia y la suya. Ella te pisará la cabeza mientras tú herirás su talón.»
16. A la mujer le dijo: «Multiplicaré tus sufrimientos en los embarazos y darás a luz a tus hijos con dolor. Siempre te hará falta un hombre, y él te dominará."


Sucecedió que durante el siglo XIX se comenzaron a usar los anestésicos en la práctica médica. James Simpson, profesor de obstetricia de Glasgow, usó el Cloroformo para eliminar el dolor del parto. Alto tole-tole se armó en el mundo cristiano al entender que se estaba yendo contra la maldición que Dios lanzó a la mujer. Un grupo de clérigos sentensió: "El cloroformo es un señuelo de Satán que se ofrece a la mujer disfrazado de bendición; al final, endurecerá a la sociedad y robará a Dios los profundos y fervientes gritos de ayuda que surgen en los momentos de sufrimiento".


Si alguien encuentra el anestésico para eso de "siempre te hará falta un hombre, y él te dominará", que se atenga a las consecuencias...

Halloween

Hoy: Cosas que asustan:

Salud, dinero y amor

Cumpliendo 23 septiembres.
Generando nuevas degeneraciones.

Si le pido eso (mi título) a las velitas y lo q me trae es un médico millonario de quien enamorarme, me mato.
Mejor por las dudas pido locura, cambio chico y pasión. ¿Y salud? Bueno, eso lo pido para seguir brindando, copa en mano.

PD: me regalo un chiste muy macanudo de Liniers. Sniff, que macanudo!

La noche de la noche de los lápices

Marchas que llenan de alegría, de fuerza, de lucha. Marchas que llenan casas y tapas de diarios.
Marchas que gritan personas que marchan personas que gritan.

...ahora y SIEMPRE... ahora y SIEMPRE

Pronto

Sí señores...Sí señores... Prohiben el aborto, los curas abusadores (¡de menores!)

Ni sí, ni no, ni blanco, ni negro

-Hola, ¿qué tal? ¿Cómo anda?
-Bien, y usted?
-Bien, todo bien. ¿Qué desea comprar?
-Quería llevar un alfajor, de chocolate… ¿Tiene?
-Efectivamente, ¿de color oscuro o claro?
-Del color de la tierra. ¿Cuánto le debo?
-Son dos pesos. ¿Algo más?
-Así es, quería llevar también una gaseosa. ¿Tiene una mezcla de coca y 7-up?
-Eso es inexistente
-¿Y una gaseosa que tenga vino y fanta?
-Negativo… puedo ofrecerle jugo de naranja-durazno. ¿Eso quiere?
-Óptimo, me lo llevo.
-¿Algo más?
-Negativo. ¿Cuánto es?
-Son 7 pesos. ¿Tiene justo?
-Lamentablemente tengo 10 ¿Alcanza eso?
-Afirmativo. Aquí tiene su vuelto. ¡Hasta luego!
-Aaaah, una cosa mas
-Dígame
-¿Tenés novio?
-Esa afirmación es incorrecta
-Pero ¿salís con alguien?
-Efectivamente siempre hay alguien dando vueltas
-¿Yo lo conozco?
-Y… usted conoce a mucha gente
-¿Y hace cuánto que salís?
-Nunca dije que salía con alguien
-¿Y es lindo?
-Es una persona muy linda
-¿Es morocho?
-Negativo
-¿Es de la facultad?
-Es falso decir que es de la facultad
-Pero es inentendible Vos estás de novia?
-Esa afirmación es falaz
-¿Y qué onda? ¿Tus amigas lo conocen?
-Mis amigas conocen a muchas personas
-¿Y para cuándo el casorio?
-Bueno, es difícil pensar en eso cuando aun es algo informal
-Ah, ¿osea que tus viejos aún lo desconocen?
-La parcialidad de las respuestas hace imposible decir nada.
-Bueno, explicame por qué lo tenés escondido!
-¿Sabe una cosa? Si Ud. Espera una confesión de mi parte, lo único q recibirá, es una puteada… ¿Quedó claro?
-Sí.
-Perdió.

Muchos abriles atrás

Preguntas que antes importaban:

.¿De qué cuadro sos?

.¿Qué querés ser cuando seas grande?

.¿Cuánto medís?

.¿Te asustás si tu papá mata a un chancho?

.¿Cuál es tu Backstreet Boy favorito?

.¿Te dejan salir de noche?

.¿Ves Friends?

.¿Cuál es tu número de ICQ?

.¿A quién preferís a tu mamá o a tu papá?

.¿Tom Cruise o Brad Pitt?

.¿Qué promedio tenés?

.¿De quién gustás?

Esperando Santa Rosa

Hoy no voy a hablar del porqué muchas manifestaciones climáticas intensas tienen nombre de mujer.
Tampoco voy a preocuparme por pensar en este nombre en particular.
Voy a confiar en que mis plantas van a resistir, así q tampoco voy a pensar en eso.


Hoy solamente voy a esperar la tormenta, con ganas de que me despeine un poco. Creo que lo imporante es no perder la calma cuando empiezan a sonar las alertas meteorológicas, o cualquier otra alerta.
Hoy,por las dudas, no abro el paraguas.

Lea atentamente el prospecto...de la publicidad

La nueva publicidad de Bayer deja mucho que desear, y no solo por la falta de creatividad e imaginación. Cuando creemos que un mismo joven solicita tomar esta aspirina de manera recurrente, el comercial llega a su remate (¿humorístico?) mostrando que en realidad se trataba de trillizos. ¿Cuál es el problema? Que creemos que se trata del mismo joven, porque la publicidad quiere que creamos eso... Es más, por las risas cómplices tenemos que suponer que lo que hace es buscar excusas para poder tomar el medicamento. En su afán por demostrar las múltiples ventajas de usar Bayaspirina, olvidan mencionar las consecuencias de abusar de este medicamento. Evidentemente, si se elije esa código de comicidad es porque sí tienen presente lo habitual que es tomar una aspirina por que sí (para despavilarse y salir a bailar, para quedarse despierto y estudir, para cualquier tipo de dolor por un tiempo prolongado, simplemente porque sí...).

Para los laboratorios que están pensando en nuevas publicidades acá les va otra buena idea:
Aparece una mujer joven en escena, preparándose para salir a la noche, maquillada, peinada, etc. En la siguiente escena se la muestra tomando una pastilla de Clonazepam, con un vaso de whisky que contiene un líquido marrón claro. Imagen final: una receta de un médico matriculado donde se ve que le prescriben este ansiolítico a la paciente, y la bebida que tenía el vaso resultaba ser jugo de manzana... Sería graciosísimo, ¿o no?

Interpretación de "Para vestir santos", en clave de humor

Ventajas de estar en una relación afectivo sexual, de a tres:

-El alquiler te sale más barato.
-Con llamar solo a una pareja amiga y ya consiguen equipo para un partido de fútbol 5.
-Cuando hay discusiones sobre hacer tal o cual cosa, siempre alguien va a desempatar.
-Para San Valentín podés aprovechar los 2x1 de los shoppings.
-Si a alguien le duele la cabeza, podés tener sexo igual.
-Pueden competir en torneos de truco... de 6.
-Si encontrás lápiz labial en la camisa de tu chico, es que las cosas andan bárbaro.
-Vas a ser tan freak para tu familia, que nunca más te van a invitar a bautismos aburridos.
-En tu cumpleaños vas a recibir 2 regalos especiales.
-Si van a la playa y solo 2 quieren ir al mar, ya se sabe a quien dejarle las ojotas y la toalla.
-Disminuye un 90% el riesgo de silencios incómodos en la primera cita.
-Dos personas nunca se van a olvidar el cumpleaños de una.
-Si cada cual lleva 2 bolsas de súper en cada mano, no hace falta mandar por delivery.
-Aunque en un karaoke no van a poder cantar a dúo, no van a haber problema si hacen un coro.
-En fin...en la variedad está el gusto.

Oooolee!

Lamento esta vez disentir con Andrés Calamaro, pero para todas las personas que, como yo, creen que lastimar a un animal hasta que desangre y se muera no es en lo más mínimo un espectáculo, desde ayer Cataluña se ha convertido en un mejor lugar.

Con algo de suerte, en un futuro lejano serán los toros los que empiecen a correr a más de uno que se lo merece.

Exhibi-fobia

Si hay algo de lo que todavía no me desprendí, eso es la incomodidad que me producen los silencios. Esos momentos-mute que se generan en los círculos de pocas personas, entre que se apagan las risas del tema anterior y surgen los nuevos disparadores del próximo tópico. Erradamente, me hago responsable de ese silencio e inmediatamente se genera en mi una respuesta esterotipada: un poco de calor, muevo los dedos rozándolos entre sí, le doy un trago más a la bebida, me despeino mis breves pelos de la nuca y surge de mi un desenfrenado impulso de contar algo, cualquier cosa que sea...

Solo pudo haber sido una situación de ese estilo el momento propicio para mirar a mis dos amigas y confesarles lo que relataré a continuación:
"Chicas... ¿saben cual es mi más profundo temor? Estar en pareja con alguien y una noche mandarle un mail a ese alguien abriéndole mi corazón de par en par... Con frases tan románticas, cursis y empalagosas, que el mismo Ricardo Arjona parece agrio al lado de mi dulzura. Y en el mismo momento en el que yo mando mi profundo deseo de que el sentimiento mutuo sea eterno vía internet, mi pareja se halle fuera de su casa... en una reunión de amigos, digamos. Luego, yo irme a dormir enamorada, mi pareja dormirse sin ver los mails y al día siguiente (sin ver los mails) me cite en algún lugar, decidido a terminar la relación. Después de cigarrillo y llanto, nos separaríamos, iríamos cada cual a su casa y, oportunamente, mi pareja revisaría sus mails. ¿Qué es lo que encontraría? La evidencia más cruda de lo diferente que era nuestra percepción de la relación (llamémoslo Delta Sentimiento). Ese grado de exposición indeseada es comparable solamente con lo que se siente en los sueños (pesadillas) donde una se descubre desnuda en un espacio público..."

El decirlo en voz alta fue liberador por dos motivos. Por un lado, ante la posibilidad de que un temor en el futuro se haga realidad, confesarlo ante testigos hace que inmediatamente conste en actas. El cumplimiento exacto de una premonición genera un regocijo tal, que hace que paradójicamente, no importe si lo que una predijo fue algo malo o algo bueno. Ejemplos hay miles: "como no estudié ese tema, fija que me lo van a tomar", "hoy siento que me va a pasar algo malo", "típico que llegamos y no hay más entradas... ¿que te dije?".
Por otro lado, escucharme diciendo tal cosa, hizo que sonara tan ridículo como efectivamente es. Que mis amigas me convencieran de lo improbable que era que todos esos factores coincidieran, ayudó.

Moraleja: decir los miedos en voz alta ayuda. Finalmente todas nos reímos de mi temor, y mi temor también se rió un poco.
Sin embargo, este país infestado de psicoanálisis, una de mis amigas trató de indagar: "Mmm... habría que ver por qué sentís eso... Pensemos, ¿quién te cortó alguna vez?... ¿¿Cómo fue que terminaron con el novio ese que tuviste en 6to grado...??"
Volvimos a reírnos y brindamos por eso. En lo sucesivo usé los silencios para ir a buscar más botellas a la cocina.

(Continuará...)

Nada sobre mi padre

Me gustan las personas que sepan distinguir el sabor de las comidas y además sepan el nombre de las verduras. Que, aunque hayan cambiado su dieta, recuerden qué plato les gustaba hace diez años. Las personas que saben cocinar, y si no saben, inventen. Esas que disfrutan de probar cosas nuevas, aunque sea una salsa para ensalada a base yogurt. Me gustan las personas que saben que picante no quiere decir salado y que salado no quiere decir rico. Son las que no tienen problema en admitir que quiebran el régimen, que la disciplina culinaria a lo que lleva es a la rebeldía. Las personas que me gustan son las que saben degustar, desnudar, una bebida. Que saben que no es lo mismo tomar alcohol que ser un alocólico y así, pueden disfrutar de todos los componentes que tiene una bebida alcohólica, además de Alcohol.

Me gustan las personas que dan vueltas cuando duermen, que se despiertan con la cama enmarañada y en otra posición. Que pueden sentir placer por estar 5 minutos más, que hacen del remoloneo matutino una forma de despertarse. ¡Ay qué bien me hacen las personas que saben dormir siesta, las personas que solo se levantarían temprano para honrar a quien las acompañan en la cama!

Me gustan las personas a las que no les da prurito lo popular. Que entienden que el ballet no es mejor que la cumbia, es distinto. Me gustan las personas que hacen zapping por todos los canales, no se quedan en EuropaEuropa o en Film&Arts esperando que por ser europeo, ser elevado, ser exclusivo, ese programa les va a gustar. Son las personas que si juegan un equipo sudamericano contra un europeo en la semi final del mundial, quieren que gane el sudamericano.

Me gustan las personas que no es que le escapan a la rutina, sino que no tienen una. Las personas que me gustan, gustan de viajar (no como aquellas personas que cuando no tienen mal de montaña, tienen mal de llanura). No solo por el espacio, también viajar por el tiempo, viajar entre las cosas y no solo hacia las cosas, viajar para probar. Viajar para ver si se puede volar un poquito cada vez más alto. Viajar al trabajo, pero probando todos los caminos posibles. Viajar para alcanzar algo. Viajar por la vida misma.

Me gustan las personas que creen con fervor lo que dicen, pero no aqullas que creen que por creerlo, lo que dicen es la verdad absoluta e irrefutable. Me refiero a las personas que no le temen al error, porque cuando erran lo dicen. Las que me gustan, son las personas para las que escuchar no significa "período de silencio mientras pienso nuevas cosas que decir".

Por último, me gustan las personas que hagan del disfrute un estilo de vida. Pero que ese estilo de vida sea inclusivo para las demás personas.

Te chupo toooodo, papito!!

Enzo Pagani: autor del proyecto para decretar al 15 de junio el "Día del piropo" en la Ciudad de Buenos Aires (Clarín, 24/6/10).
Si ven a este hombre por la calle (foto extraida de su blog personal), acá dejo algunas recomendaciones para piropearle, y así mantener viva esta "manifestación material, artística y espiritual" de la "cultura popular":

-Tus ojos son dos luceros;
tu pelo muy juguetón,
metete un palo en el orto
y mirá que sensación.

-Gordo! te hago de todo menos upa!

-Lindo, recibite de cinturón negro... y entrega el marrón.

-Me gustaría ser agua podrida para estar todo el día en tu zanja.

-Ay, Papi! con ese culo cagas bombones!

-SACUDIME EL CANELON QUE TE LLENO DE SALSA BLANCA! (para los piropeadores masculinos)

-Papito, no sé si sos aviador pero yo quiero que me Re-montes

-Que alguien grite carnaval, que yo quiero apretar ese pomo!!

-Cómo no vamos a hacer una flor de fiestita, con esa flor de matraca?

-Sos tan dulce que te meteria un palo en el culo y te haria un chupetin

-Los camellos mueren en el desierto, los buitres en las rocas
y yo quiero morir con tu polla en mi boca

-Hace frio! Hay escarcha! Calentame un poquito y meteme bien la garcha

-Cuando en la calle te vi
no pensaba darte bola,
pero visto desde aquí
qué bien se te ven las bolas!

-Quién fuera jubilado, para hacer esa colita.


Se escuchan recomendaciones.

A 41 años

On the Rock

Aunque en realidad, es un cd donde podemos probar un calamaro en un estado bastante puro... A pocos días de la cita programada en el Luna, la de todxs los fieles y algunxs infieles, llega a mis manos el último disco de Andrés Calamaro. Como yo y, en fin, como todxs, creció. Escuchamos a un Andrelo a quien ya hay alguien que le dice "papá"... y se lo dice con el micrófono abierto en "Tres Marías". Creció también su relación con la rima y su afinidad con la música. Nos da lo mejor de él, nos lo da a gotas, con amigos, de a ratos nos lo da duramente, a veces mas rápido, de un saque. Se nota que sabe lo que hace, que sabe de canciones y sobre todo de discos. Encuentra las dosis justas del andrés de honestidad brutal, para mezclarla con sus rasgos más aplaudidos de otros discos y de otros calamaros.
Calamaro on the rocks me encontró bien acompañada, como él (con los aportes exquisitos de los relatos de Residente Calle13 y Langui). No me dejó con sed, pero sí con ganas de repetir el plato (una y otra vez).

Esperando la cita, si tengo que elegir, me quedo con "Insoportablemente cruel", canción que en verdad cumple lo que su título promete.

Gracias Andrés, por seguir, cuando todos se van.

Que el último apague la luz!

Así como Ricky, mi bello (bello) felino raza Pixie Bob americano se sumó a la lista de celebridades que salieron del closet (a las imágenes me remito). Ellen, Portia, Elton, George, Freddie, Jodie y otrxs ya tampoco están ahí. Sería feliz pensar que lxs que todavía quedan adentro tienen más espacio, andan más sueltxs de cuerpo... pero no. En realidad todos los días entran más y más personas al closet, empujadas por los y las de afuera.
No, no es que los gays, lesbianas y transexuales (y otras diversas identidades) les agraden los ambientes pequeños y con poca luz. Y no es tampoco el lugar para ir a llorar la incomprensión de un mundo hostil. Al closet-guarida se entra por la violencia-homofobia del afuera.
Hoy, 17 de mayo es el día mundia de lucha contra la discriminación por orientación sexual e identidad de género. La fecha se remonta a 1990, cuando se quitó a la homesexualidad del listado de enfermedades de la Organización Mundial de la Salud (no todavía a la transexualidad). Hoy también es el día mundial de internet, el día mundial del reciclaje, el día de la Armada Argentina y el día de las telecomunicaciones. Eso hace que al googlear "17 de mayo", la homofobia pase un poco desapercibida.
Después de 20 años...¿Cuánto influyó la despatologización homosexualidad?

(silencio)

Aunque haya poco que celebrar, brindo por un futuro closet vacío.


FUCK YOU HOMOFOBIA!

Siguiendo al conejo blanco

Él tenía chaleco, galera y un reloj de bolsillo. Yo tenía muchas ganas, juventud, dos dudas y un sentimiento muy intenso de que se me estaba haciendo tarde. No es que hubiera perdido mi tren, en verdad hacía tiempo no me tentaba ningún tren...había dejado mi lugar en el andén para que lo ocupara cualquiera que necesitase seguir agitando el pañuelo. El sentimiento recaía sobre mi eterna impuntualidad: haber llegado muy jóven o muy vieja a los momentos que me exigían tomar decisiones. Verlo otra vez, sentir este déjà vu, explotar por dentro... todos indicios de que tenía que seguirlo.
...
Cuando terminé de caer no fui ni muy grande ni muy chica.
Después de horas de recorrer(me), llegué a la hora del té (que eran todas las horas). Me excusé con falsa formalidad por la tardanza, pero las personas que me esperaban entendían de las distracciones del camino. Primero unté reproches en panes de odio, agregué algo de culpa a mi taza de placer y sazoné los aperitivos de rechazo, con algo de pertenencia. Después, abrí los ojos y me encontré ahí. Además de maravillas, el país también tenía lucha, conflictos de intereses, aliadxs y enemigxs.
No faltó quien pidiera mi cabeza y yo la entregué sin ningun resquemor. El problema en Sí era la Reina, pero en Mi era la solución. Perder la cabeza sólo sería una pérdida para el sobrerero, una clienta menos...para mí era una liberación. Desde que vi pasar al conejo blanco andaba con ganas de perder la cabeza por alguien.
Empezaron por la nuca, pero de ahí no pasaron. Cuando los naipes supieron que se podía mezclar y barajar de nuevo, decidieron inmediatamente servir a otras causas: algunos se hicieron ingenieros, otros reparadores de calzado y hay quienes dicen haber visto por Florida a una 9 de pica como vendedora ambulante.
En cuanto a mí, sigo acá...esperando que nadie me venga a buscar. Me cuentan que cada dos o tres semanas alguien pregunta por mi paradero. Escuchan la respuesta y creen una mentira, pero a la vez crean una mayor: "pobre...está sola"

Clase

¿Como decir que la víctima de un asesinato es de clase media, aunque la escena del crimen es un barrio bajo? Quizás decirlo explicitamente ("Muere joven de clase media") dejaría en evidencia que es por eso que la noticia llega al aire.
Se escuchó en el vivo de TN: "la víctima había ido anoche a cenar con su familia a palermo". Bueno, es un indicio de que este joven no tenía que morir en bajo flores, pero es muy largo para el título. Solo leyendo el título sabemos que no murió un vecino del Barrio Rivadavia y mucho menos de la vecina villa 1-11-14.
Solo hace falta saber que el jóven era estudiante, para inmediatamente asociarlo al origen socioeconómico adecuado. Cuando los vecinos de una barriada son antónimos de la palabra "estudiante", no hace falta demasiado eufemismo para suavizar el hecho de que lo impactante de la noticia es la sorprendente incongruencia entre lugares y protagonistas. Dudo mucho que a raiz de la noticia se pida mas seguridad, baja de la edad de imputabilidad y más mano duro. Porque el fallecido estudiante fue asesinado en un lugar donde no se esperaba encontrar el refugio de la ambigua palabra seguridad, o donde la inseguridad que aumenta día a día no es del tipo que llena los titulares.
Cuando se rompe el límite que separa dos realidades tan diferentes de una misma ciudad, no queda más que determinar lo propio de cada uno de estos mundos para luego definirlos por contraste. Si se asocia el ser estudiante a un determinado sector social es también porque se asocia droga y robo al sector antagónico.

Enfermaaa!

Escuchando las publicidades de la radio a la mañana, descubrí que padezco de una afección crónica de origen genético (social?): Soy mujer. Pero a no desesperarme, rápidamente entendí que tengo remedios paleativos para evitar que se desarrollen los síntomas de por vida.
"Ni siempre te pasa lo mismo, ni siempre reaccionás igual". Así, los síntomas que antes requerían fármacos y medicinas solo una vez al mes (y que tanto habrán inspirado a Ricardo Arjona), hoy en día consiguen imponer su curación los 30 días, o los 28 mejor dicho. La higiene íntima y los medicamentos tienen la solución para cada día del mes y la industria farmaceútica encuentra en el público femenino una fértil masa compradora de cualquier producto que se llame "(...)fem". Haciendo cuentas: 28 días x 20 años x millones y millones de mujeres = Ganancia asegurada.
Así que ud, querida lectora, ya sabe lo que está de moda: Si antes sólo padecía de SPM (Síndrome pre menstrual), ahora puede disfrutar (padecer) de síndrome menstrual, post menstrual, supra menstrual y para menstrual. Aparentemente eso va a evitar que le contestes distinto a tu jefe o a tu marido, por que las cosas que les pasan a las personas en general, a las mujeres les pasa por ser mujeres. Lo paradójico es que la cura a tal afección (a eso de ser "hormonales"), no es escaparse del género, no es "masculinizarse positivamente", sino más bien regular la femenidad, hacerla. Siguiendo el tratamiento, la mujer (no las mujeres, digo LA mujer) va a poder ser mujer con la tranquilidad de que las humoradas que confirman su género ahora son avaladas. La patologización del ciclo menstrual femenino no se acaba por la cura provista, sino que se confirma como patología.

Y si usted es ya una "señora de las cuatro décadas", no debe preocuparse, que hay grandes curas de reemplazo para devolverle el status hormonal que tanto añora.
Diría que es raro que aun no haya cura para las mujeres antes de la menstruación... pero para eso existe Disney.

Homenaje a blog amigo

Preocupa el apoyo al PRO

Si bien es preocupante el apoyo popular (antipopular) que recibe el amarillo, porteño y facista partido liderado por Mauricio Macri, confío en que ninguna persona que lea este título se deje llevar por la confusión que encierra su hipérbaton. El legislador porteño del PRO Gerardo Ingaramo tiene la iniciativa de que la futura línea H de subte cuente entre sus trenes con vagones exclusivamente femeninos, para evitar el manoseo y otros abusos masculinos que encuentran su oportunidad en el tumulto de la hora pico. Es decir: Al PRO le preocupa el apoyo.
Según la noticia, este proyecto es ya una realidad común en paises como Japón, Brasil, México, entre otros, donde segregando a las mujeres se consiguió evitar el acoso (a veces oportunista, a veces planeado) de los hombres. Más allá de su obvio éxito en la práctica, la idea engloba bastantes contradicciones teóricas acerca de cómo producir una sociedad más justa para ambos géneros. En vez de atacar la construcción cultural de que el cuerpo de la mujer es un botín, simplemente se encierra a ese botín en un vagón rosa, además de que se profundiza la idea del sexo débil, que necesita imperiosamente ser cuidado.
En lo lo personal, como habitué del transporte público, he transitado por estas situaciones que incomodan para el silencio en vez de para la reacción. Cuando tendría que haber gritado "Ey, pescado, mi cuerpo es tu límite", fui yo la que me limité y me llamé al silencio. No puedo no pensar que fue mi educación como mujer (obediente, correcta, sumisa, débil, miedosa, mujer) un factor influyente en mi no reacción. En un escenario imaginado, viajando en la futura línea H, sería mi deseducación como mujer lo que me haría no viajar en el vagón femenino y, citando a Diana Maffía, "implica que esté disponible para los tocadores y acosadores".
Dejando constancia de mi voto no positivo sobre esta cuestión, me permito darle otra vuelta de tuerca y pensar otros escenarios posibles. ¿Y si invertimos la carga de la prueba? Ok, no estoy de acuerdo, pero podría imaginar un vagón exclusivo... exclusivo para hombres. Sin esfuerzo puedo pensar en algún argumento (de vida media corta, hasta que cualquiera lo refute): Dado que la población masculina comete ciertos excesos cuando transita los lugares públicos, al delimitar espacios propios y exclusivos para hombres (llamémoslos "vagón azul", ¿Por qué no?) se evitaría esta ofensa hacia el cuerpo de la mujer. Así, cuando un hombre decida no viajar en los vagones exclusivos, implicaría que tiene intencion de cometer algún acto impúdico sobre el cuerpo de una mujer. Claramente algo anda mal.
Por último, si la gestión PRO hecha mano (cuac) sobre el asunto y se lleva a cabo el proyecto, estaríamos en presencia de una peculiaridad para nada rara: Al separar a un sector (el feminino), lo que queda es lo universal, lo neutro, lo general...¿lo masculino?

Mañana de locura en Recoleta

En la jornada de ayer, una pareja que habitaba el departamento de la portería de un edificio en el exclusivo barrio porteño de Recoleta, fue protagonista de una historia que mantuvo en vilo a los medios de comunicación durante varias horas. Para entender la magnitud de la noticia, se debieron revelar detalles de la vida privada del matrimonio, que hasta entonces se desconocían. Tanto la mujer de 32 años -a la que llamaremos "X" para preservar su identidad- como el marido de 35 -"Y"-, eran oriundos de la provincia de Misiones y estaban instalados en Buenos Aires hace 10 años, durante los cuales se desempeñaban como encargadoa de edificio. La pareja tenía dos hijas menores de edad.
X nació en el seno de una familia humilde de un pequeño pueblo del interior de Misiones. Siendo la única mujer de los cinco hermanos, nunca fue eso excusa para que los padres la educaran de forma distinta y durante toda su niñez y adolescencia, cursó sus estudios en una escuela rural de la zona, mientras que durante la tarde colaboraba con el resto de la familia en las tareas domésticas. Nunca fue abusada por su padre ni otro hombre de su círculo, ni fue obligada a iniciarse sexualmente por ningun "don" del pueblo. Siendo una adolescentes, como no estaba interesada en ser madre joven ni en formar una familia, pudo estudiar en un colegio secundario de Posadas, al que concurría junto a sus hermanos. Después de algunas historias amorosas poco importantes, X conoció a Y en una fiesta de año nuevo de un amigo en común. Luego de convivir algunos años en Posadas, la pareja contrajo matrimonio. Y siempre incentivó a X a que profundice su crecimiento personal, tanto laboral como intelectual. Los años que vivieron en Misiones se caracterizaron tanto por el conocimiento mutuo como por el desarrollo individual. Como no planeaban agrandar la familia, Y siempre accedía a utilizar métodos anticonceptivos.
Cinco años después de haberse casado, la pareja decide radicarse en la Ciudad de Buenos Aires, donde ambos trabajaron en distintos edificios de la zona norte, cobrando el mismo sueldo por igual trabajo. Una vez que se instalaron en el edificio de Recoleta, decidieron tener a sus dos hijas y si bien hubo tiempos felices, años después en la pareja se fue extinguiendo el amor y decidieron separarse.
Previa consulta legal, X e Y se separaron de hecho y actualmente continúan su vida caminando por distintos caminos, que se cruzan a la hora de encargarse de la tenencia de las pequeñas hijas.

Todo el relato es falso. Esta sería una noticia que pueda titularse "Mañana de locura en Recoleta", siendo una historia que se aparta de la norma. Lo que pasó en verdad no fue eso: la noticia cuenta la muerte de la mujer en manos del hombre que luego se suicidó. Una víctima más de la violencia sexista, un número más para los contadores de femicidios (que sumaron 231 en el año 2009) y un título incorrecto más: "crimen pasional". Esa no fue una mañana de locura en Recoleta, fue una mañana más.

Instrucciones para pasar el tiempo mientras las relaciones se toman un tiempo

A la hora de tomarse un tiempo, no hay mejor tiempo que el clima lluvioso de un fin de semana en que no se trabaje. Primero hay que apagar la computadora mediante la cual se tuvo la conversación con la otra parte de la relación que ahora está de tiempo. Acariciar 3 veces en la misma dirección el dorso de un gato (las personas más arriesgadas pueden acariciar otro felino: pantera, tigre, lince, pero no leopardos). Secar lás lágrimas a la luz de la luna y pensar qué contestar si algún moro en la costa percibe la irritación ocular y el sonrojamiento de la nariz.
A continuación, se procede a llamar a dos camaradas y a prepar el equipaje para asistir a la reunión titulada "se tomó un tiempo": morral que fue un regalo con un pin que fue un regalo; billetera que fue un regalo; agenda; libro que fue un regalo; monedero con remedios que fue un regalo; llaves con llavero que fue un regalo; una botella de un litro de vodka y un vaso de shot que fue un regalo, pero de otra persona.
Ya en el sitio del mitin (preferentemente una habitación, aunque en su defecto puede ser un bar de copas), contar la sucesión de hechos que condujeron a que una relación se tomara un tiempo, en forma desordenada y anacrónica (entre gemidos, snifeos, vasos de cerveza y a la espera de pizza de muzzarella). Es importante en esta instancia mezclar en el relato sentimientos, hechos históricos, deseos, análisis y papel tissue. Mientras se cena, escuchar otras historias de las camaradas que pueden tener finales felices o tristes, pero nunca buenos (y sólo dan ganas de compartirlas con la otra persona que estaba en la relación que se tomó un tiempo). Después de hacer algunos pasos de baile sobre el parquet, proceder a llenar vasos altos de vidrio con hielo, fernet y bebida cola junto a una camarada, mientras que la otra camarada inicia el ritual de beber vasos de vodka una persona a la vez, a modo de competencia. Repetir este paso hasta llegar a contabilizar 8 vasos de vodka. Para diluirlo, se pueden tomar vasos de fernet entre shot y shot.
Luego de perder una partida de cartas (nunca ganar esa noche) y de alternar entre la bebida oscura, la bebida blanca y otras yerbas, llega el momento en que una caricia en la pierna nos devuelve la sensibilidad, y entonces ver doble ya no es el problema, sino el nudo en la garganta que se resiste a desatarse por más vodka, fernet y otras yerbas que se ingieran. Es entonces el momento de iniciar la retirada: ingresar a un auto negro y amarillo, dejar caer las lágrimas y pensar: en cómo eran los desayunos que nunca se dieron, los souvenirs de los viajes que no se hicieron, las cenas románticas que quedaron en el recuerdo de lo que no pasó y los tiempos compartidos antes de que la relación se decidiera a tomarse un tiempo.
Al día siguiente, es recomendable no dejarse llevar por la tentación de ver Ghost. Y en los días sucesivos, si el instructivo se cumple al pie de la letra, deben ir mermando las horas perdidas en el ciclo llanto-ron-sueño.

Consejo adicional: puede ayudar correr y caminar al rededor de una plaza una noche de lluvia, pero prestar atención al camino elegido para no pasar por la puerta del hotel donde se fundía el tiempo en una cama, en una noche, en uma imágen. Donde todo el tiempo antes de que la relación se tomara un tiempo, se convertía en una seguidilla de imágenes desde el inicio hasta ese orgasmo: el juego de miradas y de caricias cuando no se decía nada, los silencios compartidos cuando estaba todo dicho, la primera flor, las primeras velas, los primeros presentes que se fueron haciendo recuerdos, las primeras vacaciones, los primeros sueños dichos en voz alta, las primeras risas, los primeros miedos, los últimos abrazos, lás últimas cenas, los cuentos, las fantasías, las películas, los colores, los sabores, las noches, los días, la piel, las citas, los segundos, las primeras y... Ayyyyy.

Cosas que pasan cuando las relaciones se toman un tiempo.

Receta para un buen Risotto...

Calentar en una cacerola la manteca, cuando comience a espumar, agregar la cebolla picada y dejar rehogar, echar el arroz y el azafrán, saltear unos minutos hasta que el arroz haya absorbido toda la manteca, recién entonces añadir el caldo caliente, los hongos remojados y picados, condimentar con sal y pimienta a gusto, cocinar entre 18 a 20 minutos aproximadamente...
Han de ser muchas las personas que disfrutan de esta afortunada creación de la cocina italiana. Yo, en lo personal, quizás prefiera arroz blanco con manteca o arroz con atún en un tomate relleno.
Hay otras personas que prefieren otra cosa: conocerse, creerse enamoradxs, pedir fecha en un registro civil y, luego, ver ese arroz (en otros tiempos protagonista de un Risotto) ser arrojado por los aires en señal de alegría.
¡Vaya tradiciones las nuestras! Creanme, no estoy en contra del amor...De hecho, estoy tan a favor del amor, que estoy en contra del matrimonio. Esa gente que quiere que otra gente le remarque los derechos y las obligaciones sólo a cambio de un libro rojo con 32 espacios para anotar a los hijos. Si fuera un acto de amor no se hablaría del deber de apoyar al otro económicamente ("Los esposos se deben mutuamente fidelidad, asistencia y alimentos."). Si fuera un acto romántico no se hablaría de familia, sino de pareja, y no serían "contrayentes" sino "amantes".
Puedo entender que él sea un buen partido, que ella sea oriunda de San Nicolás y sepa coser, bordar y salir a jugar... Entiendo que después de años de noviazgo las cosas se pueden tornar aburridas... Pero trato de entender el concepto de bienes ganaciales, la imposición de vivir en una misma casa, la ausencia del simple desamor como causa de separación (detalladas en el Art 202, Cap IX, Secc Segunda del Código Civil) y el origen etimológico de la palabra matrimonio (derecho que adquiere la mujer que lo contrae para poder ser madre dentro de la legalidad) y no me termina de cerrar la idea...
Quizás a mi me falten fábulas, arrugas o ganas de tirar arroz... Pero ya saben: Para el bolsillo del caballero y la cartera de la dama; si Ud mujer tiene más de dieciséis años y Ud gentil hombre más de dieciocho y no parece que tengan consanguinidad, dése una vuelta por el Registro Civil y en pocos minutos disfrutará de una lluvia de arroz, libreta de matrimonio en mano.
Caso contrario, se me ocurren muchas (muchas) más cosas: chau fan, paella, arroz con calamares en su tinta, buñuelos de arroz, entre otras...

La audiencia es el Jefe.

Un test que circula hace años en internet (ergo: de dudosa procedencia y credibilidad) nos invita a realizar una serie de operaciones matemáticas para saber si, en definitiva, nos parecemos más a Stephen Hawking o a cierta mosca que en este momento no para de golpearse con el vidrio creyendo encontrar la salida. En uno de las últimas preguntas, se le pide a las personas que piensen una herramienta y un color. Aparentemente, según reza la respuesta, el 98% de la gente contesta: Martillo-Rojo. Me encantaría decir que pertenezco a la élite que piensa "alicate-blanco", "destornillador-verde", "llave inglesa-terracota", pero no: Al fin soy mayoría en algo!
Explicaciones baratas van a teorizar sobre la respuesta más frecuentes: Al parecer, el cerebro, agobiado (?) por los inusuales cálculos matemáticos, ante una pregunta fácil, accede al conocimiento más cercano, más habitual.
Pero...¿Puede ser que todas las personas tengamos los mismos puntos de referencia? ¿Se saltea todo tipo de subjetividad, de historia personal, de gustos (mi color preferido es el verde) en pro de lo general? ¿Todxs somos igual ante ese 98%? ¡Vaya poder el de esa mano invisible que nos instala respuestas rápidas!
Ojeando una revista aniversario del diario La Nación me tope con el título: "La audiencia es el Jefe". Disto mucho de ser una purista de la lengua (de esa lengua al menos), no voy a hablar de la (in)concordancia gramatical entre el género del núcelo del sujeto y el género del predicativo subjetivo obligatorio del predicado. Pero puedo hablar un poco del aparente impedimento de que La noticia sea la jefa. El sexismo en en el lenguaje es un tamaño tema (futuro protagonista de próxima nueva entrada), pero sin embargo lo que me sorprendió del titular fue la sutlileza para instalar esos puntos de referencia, esos "martillo-rojo". Aparentemente, si queremos evitar el inminente apocalipsis del 2012, la jefatura de cualquier espacio va a estar ocupada por un hombre. La figura de El Jefe está instalada, tanto o más que la figura de La Secretaria. Son esas pequeñas sutilezas las que consiguen que un 98% repita bien lo aprendido: Martillo-rojo-El Jefe.